четверг, 31 декабря 2009 г.

С Новым Годом!

На Новый год принято всем делать подарки. Пусть эта заметка станет своеобразным подарком от меня для тех, кто хоть изредка сюда заглядывает.

Характер персонажа в аниме по цвету волос

воскресенье, 27 декабря 2009 г.

Поток света, идущий в вечность. Не знающий преград, не подвластный ни времени, ни чему-либо ещё. Совершенно никому не подвластный, несущий память о временах давно прошедших. Свет несёт в себе наше прошлое, будущее. Настоящего же попросту не существует. Секунду назад было прошлое. Его не вернуть, каким бы волшебным оно не являлось.

вторник, 15 декабря 2009 г.

Снег

Дождались.. Снега!!! Правда, всего пару миллиметров намело... Потом он немного подтаял и снова замёрз. Домой доехала по тротуарам, но ни разу не упала. :-Р

суббота, 5 декабря 2009 г.

Всё когда-нибудь исчезнет. Навсегда. Останется только мгновение, называемое вечностью.

понедельник, 30 ноября 2009 г.

Рассвет


Описать словами невозможно что чувствуешь в 5 часов утра, пройдя несколько километров по железнодорожным путям. А всё для чего? Чтобы оторваться от реальности, от мира, так надоевшего, душащего своей материальностью. Людей нет ещё, слишком рано. Или нет, слишком поздно... Слишком поздно что-то менять, когда всю жизнь куда-то спешишь, не замечая кровавых, холодных рассветов. Кто сказал, что рассветы не встречают в одиночестве? Глупость! Неужели лучше, когда вам мешают остаться вдвоём с этим рассветом, когда тянут к земле, ломают крылья? Ах, да... Крыльев нет. Когда-то давным-давно, когда люди верили в мечту, они умели летать. Но зачем? Зачем тратить время на мечту, на рассвет? В чём выгода? Для души? А если её... нет?

вторник, 24 ноября 2009 г.

С каждым разом всё хуже и хуже... Нужно менять. Себя в первую очередь.

пятница, 20 ноября 2009 г.

Жизнь налаживается =)

Что-то странное происходит. Оказывается, конкурс видео был сегодня. Узнала случайно - спустилась в холл, собиралась в библиотеку. В итоге осталась в холле, смотрела презентации групп. Думала, наш вариант (я спать хотела, сделала не много) будет первым с конца. Не угадала. Первое место за "лучшее техническое оформление". =) Радует.
После всего этого был... рок-концерт местных "От заката до рассвета". Давно их небыло. Одна из лучших ейских групп. Да и я на рок-концерте последний раз была 19 августа (Король и Шут). Вот чего мне тае не хватало! Живой рок-музыки. Сразу куда-то исчезла усталость, пропало желание упасть, заснуть и больше не просыпаться. =)
Надо что-то делать с режимом сна. Спать по 4 часа - не лучший вариант.

Уже неделю хожу с фиолетовыми волосами. Реакция у людей почему-то одинаковая:
-Ты покрасилась?!
-Нет, это мой натуральный.
-Это же фиолетовый!! Ты покрасилась!
-А зачем ты спрашиваешь?
-Ну.. Мало ли...

четверг, 19 ноября 2009 г.

Смерть.

Только тогда, когда теряешь кого-то, понимаешь, как этот кто-то тебе безумно дорог.
И смерть уже не кажется такой готично-красивой, в плаще и с косой. Смерть - это замершие в одной точке глаза, в которых отражаются осколки жизни. Такой слабой и беззащитной перед Смертью. Смерть - застывшая в одной позе навеки фигура.

воскресенье, 15 ноября 2009 г.

Солнечный день..

Ясный солнечный день, судя по ощущениям - весна. На улице тепло. Огромное, просто невообразимое количество воздушных шаров самых разных расцветок: жёлтые, красные, синие, зелёные, оранжевые... Шары надуты гелием - рвутся к небу. Но длинные блестящие хвосты шаров крепко привязаны к... разваливающимся надгробиям, старым покосившимся крестам, ржавым оградкам, огромным деревьям, что растут около могил. Вырыта яма, возле неё в метре над землёй стоит красивый кроваво-красный гроб. Открытый. Возле него на коленях... я. В гробу лежу на чёрном бархате тоже я. И я смотрю на всё происходящее со стороны - уже третья. На мне (и той, что в гробу, и той, что рядом) что-то готичное. Но я (которая возле гроба) не вижу себя (которая я). Да и сама себя я тоже не вижу.
Вам приходилось когда-нибудь видеть свои похороны? Да ещё и провожаете к червям на съедение себя вы сами, в полном одиночестве. Оригинальное, завораживающее зрелище. Природа вокруг - изумительная. Но ни единого звука. Всё дышит тишиной, спокойствием и умиротворением.

суббота, 7 ноября 2009 г.

Фотосессия

Из нас сегодня решили сделать фотомоделей. =) тыц Было смешно.
Наши мальчики, казалось, впервые (максимум - второй раз) увидели отвёртки и открытые системники. Наши блондинки были увлечены виндой, естественно препод заставил меня сесть вместе с ними. Нужно было с умным видом пялиться в середину монитора. А там винда зависла. =)))
Поковырять жареную материнку (вчера сгорела) так и не пустили.

четверг, 5 ноября 2009 г.

Парад

Совсем забыла. Вот это мы на том параде. Из всех пришло только 8. Ещё 21 решили прогулять.

суббота, 31 октября 2009 г.

Свой праздник

Дело было вечером, делать было нечего... Мёртвый Виндовс жалобно хрюкал сообщениями об ошибке, не замолкая ни на секунду. Сколько уже прошло со дня его смерти? Месяц? Два? Давно это было, но точно помню: трупу было 3 месяца и он уже начал разлагаться.
Почти чудесным образом мне достался диск с Mandriva 2008.1... И то, достался всего лишь на один вечер. То есть хочу или нет, но установить систему надо было. Была одна небольшая сложность: я вообще себе не представляла процесс установки операционной системы. :) Но ничего, справилась самостоятельно за 2 с половиной часа (вместо 20 минут). На Мандриву поначалу был поставлен GNOME. Хоть и предлагались по умолчанию Кеды. Зачем тогда так сделала - не знаю.
Ровно год назад вот по такому странному поводу всё и началось. Первые 2 месяца было ужасно непривычно, многое казалось жутко неудобным. Но выбора тогда небыло: Linux был единственной системой. Прошло полгода. "Добрые" люди принесли диск с Виндой. Естественно, линукс был безжалостно убит. Вот с того момента я и поняла, что уже заразилась и без него теперь не смогу. Две недели этот монстр безраздельно владел всем моим компьютером. Две недели я сожалела о содеянном. Потом установила их рядом. Так и жили они до недавнего времени.
18 октября всё снова было перековыряно, Мандрива (к тому времени уже 2009.1) сменилась на SuSE (11.1). Посмотрим, что это за зверь.
Вот так нормальные люди, ненавидящие когда-то уроки информатики (2-7 класс), начинают поневоле разбираться, как оно работает. :)

четверг, 8 октября 2009 г.

Кто мы?

Интересно, какой бы была жизнь, если бы не случилось что-то, что произошло? Например, если бы я не поменяла школу несколько лет назад, я, возможно, не встретила бы одного человека. Не встретив его, я не поставила бы Linux. Или поставила бы. Возможно.
Или нет, не так.
Иногда, идя по улице, сворачиваю куда-то не туда. И встречаю нужного мне человека, которого давно никак не могу найти. Хотя нет, не тот пример.
Тогда так.
Почти 4 года назад встретила абсолютно случайно одну мадмуазель, с которой меня собирались познакомить. А мы познакомились сами. Опять же, совершенно случайно.
Или всё это не случайно? Может, всё давно уже... как-то запрограммировано чтоли... И эта программа просто ищет пути реализации себя, но её общий смысл неизменен? Может, всё уже прописано. А мы - всего лишь модели в чьём-то компьютере? Нам кажется, будто мы живём и решаем сами, а на самом деле всё уже решено за нас, нами управляют. Или нет? Кто мы? Зачем мы здесь?

воскресенье, 4 октября 2009 г.

Поиздевалась над собой

Как и планировала, покрасила волосы в фиолетовый. То есть теоретически это фиолетовый. А на практике... Мда... Этот цвет науке не известен. (=
Обязательно будет фото этого кошмара.
Да и перекрашивать волосы буду. Если, конечно, найду краску хорошую. Ох, не зря меня терзали сомнения по поводу этой. )=

воскресенье, 27 сентября 2009 г.

Люди

Люди... Идут куда-то, торопятся. А лица пустые. Смотришь в глаза, а там ничего. Или смотрят высокомерно так, что противно становится. Спешат, на других не смотрят. Вся жизнь проходит в каком-то сумасшедшем беге. Кроме себя, своих забот они ничего не видят. А вокруг есть прекрасный мир. Мир, полный яркости, иногда ещё и радости, иногда - грусти. Нужно только лишь смыть копоть с души. Открыть её миру. Но в таком случае есть риск навсегда оставить её открытой, перестать быть куклами, стать самим собой. Люди явно против этого варианта. Даже улыбки от них не дождёшься. А если и улыбнется кто-то, то это как-то искусственно выглядит. Как маска. Чувства у людей атрофируются, отмирают как ненужный, неиспользуемый хлам.
Пнуть бродячую собаку или кота - запросто. Дать им чего-нибудь поесть - никогда. Сухие души.
Пытаешься дарить улыбки миру - просто так - смотрят как на ненормальную.
Самое страшное - мысли, что станешь как они, что душа высохнет. И не останется чувств. Ничего не останется. Только бег. Всю жизнь куда-то бежать, не замечать мир вокруг... Одна эта мысль ужасна.

суббота, 19 сентября 2009 г.

Книга

В поисках учебника наткнулась на книгу о Linux. О_о Неожиданно для нашего города. И не одна книга, а целых две!! Вообще небывалое событие!
Одна из книг - "Руководство администратора Linux" (Эви Немет, Гарт Снайдер, Трент Хейн) - по цене напомнила небольшой самолёт. 1500 рубликов.
Вторая - "Linux для чайников" (Ди-Анн Лебланк) стоила в несколько раз дешевле. И теперь лежит на столе. Нужно поднимать свой уровень знания Linux с пола. Хотя бы до уровня чайника или кофеварки. :)

вторник, 8 сентября 2009 г.

Неделю спустя.

Прошла уже неделя новой жизни в роли студентки. Да, и к тому же старосты группы. Новая жизнь. Не моя. Не уютно как-то в ней получается. Всё слишком непривычно. Не скажу, что меня что-то не устраивает. Нет, наоборот. Всё вроде бы и хорошо. Только не моё. Возможно, просто я подсознательно боюсь новой жизни, избегаю её. Другого объяснения этому я не вижу.
Пару дней назад нашла немного времени, сходила в свою школу. Зря. Я там практически никому не нужна. Чертовски обидно было видеть взгляды, направленные сквозь меня. Я для них призрак из прошлого. Чтож, теперь и они для меня стали точно такими же. Искренне рады были меня видеть (или очень хорошо изобразили радость) лишь три человека. Две неразлучные подружки из параллельного и Лидия Петровна, учительница математики, с которой у меня всегда были прекрасные отношения... Как и с остальными учителями. Жаль, не могу сказать того же о своих одноклассниках. С ними дружбы не сложилось. И я лишний раз убедилась в этом. Может, оно и к лучшему.
Теперь нужно постараться начать новую жизнь. Принять то, что происходит. Принять свою жизнь.

суббота, 29 августа 2009 г.

Ну вот, я стала студенткой.

Свершилось: я студентка... Хотелось бы вспомнить по такому поводу всю предыдущую жизнь. А вспомнить есть что... Ну не уживаюсь я с людьми. Никак. Слишком "не такая". Не подражаю толпе. И я довольна. Мне нравится то, что из меня сделала жизнь, пусть даже несколько грубо она это делала. Я не имею вредных привычек: не курю, не пью, не использую в речи нецензурную лексику. Совсем.
Затрудняюсь ответить, кто меня такой сделал... Хотя подозреваю в этом пару человек. Но у меня нет того, на кого бы я старалась быть похожа. Ни среди родственников, ни среди друзей.
Хм... Друзья... А вот их как раз и не было никогда. И вряд ли будут. Никогда не получалось ладить с обществом. Слишком я честная. И жду честности от других. Напрасно жду. Общество настороженно и недоверчиво относится к открытым и честным людям. Только причина мне не понятна.
Я всегда держусь от людей несколько в стороне. "По умолчанию" я ко всем отношусь хорошо. Но почему-то сама же людей и отталкиваю. Подсознательно, что ли. Что-то мне в этих людях не нравится. Что-то плохое, подлое, низкое, противное мне. Ну да. Идеальных людей не существует. Но что мешает стремиться к идеалу? На мой взгляд абсолютно ничего не мешает. Только вот людей, стремящихся к идеалу, я почему-то не нахожу. Даже наоборот: подавляющему большинству это не нужно. Они про это забыли.
Кажется, вся проблема именно в одиночестве. И мне не попадались столь же одинокие люди. Видимо, всех слишком заботят материальные вещи... А душа важнее. По крайней мере мне.

вторник, 4 августа 2009 г.

Сон

Уже шестую ночь подряд я вижу только этот сон. Всегда одинаковый.

Поезд. Я еду куда-то, со мной в поезде огромное количество людей. Людей с совершенно пустыми лицами. Поезд набирает ход, деревья за окнами проносятся с безумной скоростью. Вниз. Вниз с какого-то холма или горы. Рельсы заворачивают влево, а вот поезд не заворачивает... Он несется прямо, не сбавляя сумасшедшей скорости. Стена. Слишком крепкая, чтобы поезд смог её разрушить. Нет, это она рушит поезд... Удар.
Мгновение. Я стою на том холме, с которого секунду назад неслась в поезде. Люди... Они мертвы. Все. Я вижу их мёртвые тела, раскиданные по земле. Они в крови, на лицах навеки застыл неописуемый ужас, страх. Ещё мгновение. Я возле тел. Я наконец могу рассмотреть их окровавленные, обезображенные смертью лица. Лица своих друзей... Рядом появляются другие люди. Они с любопытством смотрят на происшедшее, на мёртвых, на чьих лицах печать смерти, на пылающий поезд. Огонь завораживает. Он танцует что-то дикое, непонятное, неземное и невероятно красивое. В обычной жизни такого нет.
Старое, почти до конца разрушенное здание. Уже другие люди сидят в его коридорах. Напоминает больницу, где пациенты сидят около кабинетов и жду приёма у врача. Штукатурка практически полностью обвалилась, но там, где она ещё слабо держится, можно разглядеть синие, крашеные метра на полтора снизу, стены. Типичный интерьер для какой-нибудь больницы. Совершенно пустые проёмы окон с полуобвалившимся кирпичом. Я сворачиваю на лестницу. Дверь позади меня исчезает. Иду вниз по абсолютно разрушенным ступеням. Спускаюсь на один этаж, собираюсь войти в коридор этого этажа. Кто-то в белых одеждах и без головы говорит мне, что если я туда войду, я уже никогда не смогу вернуться и навсегда останусь там. Я иду за ним наверх. Та дверь, которая только что исчезла за мной, снова была на своём месте. Только шаг отделял меня от того, чтобы войти. Но нечто без головы сказало, что мне ещё не пора туда. И всё исчезло.

Что это? Плод моей больной фантазии?

четверг, 23 июля 2009 г.

Экзамены скоро

Совсем мало времени осталось до экзаменов. Какой-то очень умный человек придумал провести первый экзамен в воскресенье, 26 июля. Ну в воскресенье, так в воскресенье. Главное сдать хорошо.
Жаль, я не попаду в пятницу и субботу на рок-фестиваль... Я ждала его всё лето. Ну ничего, ещё год подожду, не умру... Надеюсь...
Следующий экзамен ожидает меня 30 июля. Потом я наконец-то смогу отдохнуть. Представить страшно: за всё лето я ни разу не отдыхала. Сначала две недели готовилась к сдаче егэ, затем собирала справки и прочую макулатуру для поступления. На этом июнь закончился. Весь июль я училась. Целый месяц в душных кабинетах, в которых просто так находиться невозможно, а думать о чём-то, решать... Просто нереально. Мозг расплавляется и плещется в черепе. Единственная мысль: когда всё это сумасшествие закончится и я смогу спокойно вернуться домой и ни о чём не думать.

вторник, 14 июля 2009 г.

Дождь..

Которую неделю уже над городом нещадно палит солнце. Палит, не останавливаясь ни на секунду. Воспламеняет в людях ненависть, гнев, злость, агрессию. Из этих, медленно тлеющих в душе чувств, каким-то непостижимым образом способны разгораться костры вражды. Костры становятся пожарами, несущими войну... Несущими смерть.. Смерть.. Её боятся, но она неизбежна. Зачем бояться? Жизнь, возможно, не самое лучшее, что могло случиться. Но она есть. Ваша жизнь. Дорожите ей, да? А как Вы её тратите? На что? Задумайтесь хоть на секунду... Вы всего лишь угождаете своему телу: летом Вы лежите на пляжах, Вы жаритесь под солнцем, Вы пьёте алкоголь лишь потому, что Вам приятен его вкус... Вы угождаете телу. Зачем? Это пустая трата столь драгоценного Вам времени. Вы же боитесь смерти, Вы хотите прожить как можно дольше. Зачем? Скажите, зачем Вы живёте? Для чего?
Ветер... Тучи практически мгновенно закрывают солнце. Ветер неистово рвёт листья с деревьев, поднимает в воздух клубы пыли. Это ответная реакция на Ваше поведение. Начинается гроза. Вы прячетесь. Вы не хотите принять очищение. А Дождь это и есть очищение всего живого и мёртвого от той грязи, что скопилась благодаря солнцу. Дождь тушит костры и пожары в ваших чёрных душах.. Но Вы прячетесь. Всё равно Вы не хотите промокнуть, не хотите очистить свою душу. А если с порывом ветра из ваших рук вылетит зонт? Вы станете его ловить, станете догонять. Это последнее, что может помешать Вашему очищению. Ах, да, это же Ваша вещь. Всего лишь материальная вещь, столь нужная Вам в этой чёртовой жизни. Вы заметили, насколько Вы привязаны к материальному?! Как это глупо - ценить материальное. Оно с Вами не навсегда. Переступив ту самую черту (пройдя по тоннелю к свету, называйте это как считаете нужным), Вы потеряете ВСЁ. Не будет ни Вашего загорелого тела, ни зонта. Ничего не будет. Останутся лишь мысли. Лишь душа. Чёрная душа, которую Вы сейчас так старательно прячете вместе с телом от дождя.

среда, 8 июля 2009 г.

Какие люди бывают

Ну вот. Началась учёба. Это значит, что экзамены совсем скоро.
За эти три дня я успела понять одно: треть абитуриентов, вместе с которыми я в данный момент учусь, вряд ли составят мне серьёзную конкуренцию: настолько безграмотно писать по-русски.. О_о Дети в пятом классе и то грамотнее пишут. Но больше всего мне "понравилась" одна девушка.. Человек точно ошибся дверью. Ей не на программиста, ей в первый класс. А лучше в детский сад. Понимаю, лето, каникулы.. А тут заставляют к 8 утра на учёбу. Да ещё и две первые пары - геометрия. Брр.. Она появляется только к третьей паре, на русский, после которого уходит. Ладно, возможно, некоторые программистки и выглядят как фарфоровые куклы... Но так краситься в такую жару... Вот, теперь я знаю как отваливается "штукатурка". :)) Именно кусками. Хосспадии... Зачем так гримироваться?!