Рыжие сны

Был замечательный солнечный день и безоблачное рыжее небо, я сидела на собственном полу, на кровати и на балконе больницы сразу, смотрела на стволы пары берёз и записывала названия лекарств.

Я была старухой и общалась с собственной молодой бабушкой-врачом. 

Мне было лет 20 и мне отрезали ноги, такая вот незадача. А они, отрезанные, болели. Зато теперь я была ниже и радовалась этому; то, что я теперь калека, меня не беспокоило абсолютно.

Луна

Шикарная луна сегодня. Красивая, большая, совсем-совсем рядом, только руку протянуть.

Сидишь, смотришь на неё, на залитые её светом крыши, блестящие, сверкающие в лунном свете какими-то маленькими искорками. Жадно впитываешь в себя этот свет. Прислушиваешься. Где-то чуть вдалеке шумят машины, внизу поют сверчки.

Лунный свет тем временем наполняет всё вокруг. Наполняет тебя. До самых краёв. Завораживает. Очаровывает. Тянет к себе. Луна зовёт, как звала когда-то героев "Мастера и Маргариты" после общения с Воландом.

С ветки падает груша, которой уже не суждено созреть.

Ты возвращаешься из булгаковского мира, лунное очарование чуть отступает. Луна начинает пугать, но отвести от неё взгляд — выше твоих сил. Она приковывает к себе всё сильнее. И вот ты отрываешься от луны, спускаешься вниз к сверчкам и упавшей груше.

Беги от этого света. Пока можешь.

Подумалось вдруг.

Хорошо быть радиоволнами. Летишь себе, не нужно ни спать, ни есть, не нужна одежда. Ты просто есть и просто движешься вперёд. Нет, определённо, это отлично - быть радиоволнами.

Хочется..

Хочется изменить себя.. Но..
Нет, я всё та же, прежняя. Даже ещё хуже, чем было.
Хочется плакать, ругаться матом и прыгнуть с парашютом.
Пойду посплю, а то сентиментальность прёт наружу.

Схожу с ума

В последнее время всё сильнее замечаю за собой, что ощущаю "слежку", мне всё сильнее кажется, что каждый мне лжёт.
Жить как-то страшно, всё время оглядываюсь, ищу источники малейшего шороха.
Труднее всего тогда, когда я дома. Одна. В толпе проще, эти ощущения ослабевают, иногда отступают вовсе.
Паранойя, да. При том - настоящая.
Предельно грустно.
Всё это безнадёжно, чёрт возьми!

Читаем третью часть сказки, комментируем.

С днём рожденья меня

Ну вот, я на целый год ближе к смерти. А вместе с тем, на целый год больше забот и ответственности за жизнь, на целый год больше одиночества и тоски, на целый год меньше шансов что-то изменить.
День рождения - символ всего вышеперечисленного, подведение итогов, появление груза ответственности за несбывшиеся мечты и недостигнутые цели. И, главное, становится ясно, что винить в этом некого, разве что себя.
Я закрываю окна шторами от рвущегося в мой полумрачный мир весеннего солнца, выключаю мобильный, стараюсь запихнуть как можно больше народа в "игнорируемые" и "невидящие". Все люди почему то вспоминают обо мне именно в этот день, пытаются вытащить меня из моей темной траурной норки. Глупые. Почему они думают, что в день рождения нужно радоваться и веселиться?...

P.S. А ведь когда-то давно должен был родиться Антон и мама была немного удивлена тому, что родилась девочка. =)) Впрочем, родители настолько ждали мальчика, что я в детстве была какой-то пацанкой, не играла в куклы и т.д.
Сейчас вот я не учитель английского, а техник компьютерный, не читаю космополитен, а курю маны. Не слушаю "ранеток" и "Tokio Hotel", вместо них предпочитаю "Арию" и классиков heavy-metal - "Manowar", готичные голоса Вилле Вало и Тило Вольфа предпочитаю слащаво-попсовому голосу ДиБилана. Строгий стиль одежды мне нравится больше, чем стадный "гламур". Согласитесь, это несколько необычно для провинциалки.
Да, а ещё я параноидальная зануда и никому не доверяю. :-Р

Кто мы?

Интересно, какой бы была жизнь, если бы не случилось что-то, что произошло? Например, если бы я не поменяла школу несколько лет назад, я, возможно, не встретила бы одного человека. Не встретив его, я не поставила бы Linux. Или поставила бы. Возможно.
Или нет, не так.
Иногда, идя по улице, сворачиваю куда-то не туда. И встречаю нужного мне человека, которого давно никак не могу найти. Хотя нет, не тот пример.
Тогда так.
Почти 4 года назад встретила абсолютно случайно одну мадмуазель, с которой меня собирались познакомить. А мы познакомились сами. Опять же, совершенно случайно.
Или всё это не случайно? Может, всё давно уже... как-то запрограммировано чтоли... И эта программа просто ищет пути реализации себя, но её общий смысл неизменен? Может, всё уже прописано. А мы - всего лишь модели в чьём-то компьютере? Нам кажется, будто мы живём и решаем сами, а на самом деле всё уже решено за нас, нами управляют. Или нет? Кто мы? Зачем мы здесь?