Размышлизмы о возрасте

Осторожно, полуночный бред.

Помню себя лет в 16. Тогда мне казалось, будто я уже очень-очень взрослая, крутая и умная, прям мегамозг, уж не то, что в 15!

Сейчас мне 21, я считаю себя маленькой и тупой.

Тогда мне казалось, что все вокруг — сплошь идеальные люди, у которых нет проблем. Вообще. Только у одной меня, такой особенной, куча недостатков и что я вообще не человек, а ходячий недостаток. 
Прошли годы.

Откуда-то из пыльного угла черепушки боязливо выглядывает мысль о том, что в общем-то, не всё так плохо, что пару вещей я умею делать лучше других, и пора бы пересмотреть взгляды на себя и жизнь.
Странная мысль.

P.S. Опрос полуночников показал, что не считать себя взрослым в моём возрасте  — нормально. Источник был более чем авторитетный, разве что не совсем адекватный в полтретьего ночи-то. :)

Утренее

Что-то странное нашло на меня ночью. На фоне не первый день продолжающегося осеннего уныния, возможно. В любом случае, давно, очень давно я не чувствовала себя так ужасно: вообще неизвестно с чего (ладно, известно: с шутки, но это же не повод, в самом-то деле!) начала истерику про "жизнь — аццтой, пойду, убьюсь", при том что убиваться как-то не планирую, да и жизнь как-то средненько, можно даже сказать, хорошо и уж никак не отстой. В общем, непонятности творятся.

Утром вот подумалось мне, что моё уныние — это сидевшая и "спавшая" в глубине сознания болячка, условия для пробуждения которой как-то так удачно сложились. И вместо того, чтобы прижечь заразу, пока не разрослась, я её "расчесала", будто сбитую коленку в детстве: вроде и кайф, пока чешешь, а вроде и опять фигня получается в итоге, а не заживает.

Надо что-то с этим делать, однозначно.

Осенняя унылота

Возвращалась сегодня медленно: домой совсем не хотелось. В наушниках что-то спокойное мурлыкала Белая Гвардия, ярко-оранжевое солнце выглядывало из-за крыш домов, играло лучами в редких небольших облаках; изредка срывались с веток и летели жёлтыми бабочками листья. Кое-где даже доносился слабый, едва уловимый запах моря. Жаль, книгу оставила дома, был бы замечательный повод посидеть на берегу.

Шла, улыбалась, обдумывала всё происходящее. В общем, канонично наслаждалась осенью. Метров за сто до дома сделала морду кирпичом: не любят мои домашние улыбок, сразу начинают спрашивать, чего такое случилось, а я не люблю такие вопросы.

Пришла, запустила Psi+, почитать, чего там написали за вечер. Собиралась начать писать что-то светлое и доброе в блог, как тут на пороге нарисовалась маман. Оглядела помещение с лицом "фу-фу-фу, я б тут всё переделала", начала рассказывать что-то про своих идиотских коллег (мне вот ни разу не интересно слушать одно и то же изо дня в день, как одна бьёт щенка, вторая учит внука ругаться матом, третья.. да фиг с ними всеми!), потом про то, как к ним на работу зашли девочки-рекламщицы и пытались оставить свои буклеты, а она на них наорала, потом как она накричала на какого-то барыгу, предлагавшего телефон купить, прям сценку разыграла с криками и злобными взглядами. Естественно, я уже забыла все свои мысли на тему поста, а маман начала снова заглядывать по всем углам с таким видом, будто у меня тут не комната, а склеп с несимметрично стоящими скелетами по углам, сказала завтра сделать уборку. Я, уже изрядно погрустневшая, вздохнула. Нет, не из-за уборки, из-за её отношения к людям, но какой там... Тут же она начала кричать на меня "не рычи" (какого чёрта? я вздыхаю!), "только тебя попросишь об уборке, ты сразу начинаешь скандалить!" (што? я?!) и вопить про то, что я вечно "в компе" (ну не телик же мне с ними смотреть,  я не выдерживаю и 10 минут)...

Вот и подумалось мне в свете всего этого: почему нельзя было потом просто молча выкинуть рекламные буклеты, ответить "не надо" на предложение о покупке телефона, не кричать на меня — я же всего лишь молча вздохнула. Любой, даже самый маленький повод — и вот, скандал раздут из ничего. Не только моя маман — такая. Таких скандалистов много. Это грустно.

Все люди, конечно, разные, но скандалистов, особенно среди старшего поколения, почему-то в разы больше, чем спокойных людей. А всё почему? Лично у меня десяток идей, одна удивительнее другой просто. А как считают уважаемые читатели?
 

P.S. Напомню, что для комментирования регистрация абсолютно не нужна, можно просто выбрать пункт "Имя/URL" и как-нибудь подписаться.

Семейное взросление или Загипнотизированный графин.

Опять буду ныть и плакать на тему своих родственников, терпите! :3

Была сегодня снова в гостях у бабушки, принесла в жертву мозги. Темы сегодняшних бесед: "взросление", "сериалы", "внешность", "работа". А теперь обо всём поподробнее.

Вчера покрасилась в медно-рыжий, простите за говнокачество пруфа.

Рыжетян Фаумя

Сегодня бабушка поинтересовалась, долго ли я ещё буду выглядеть "как непонятно кто" и когда уже "повзрослею", ведь у меня же "работа всё-таки"!

Попробовала спросить, что же такое это вот мифическое "взросление" — ответа так и не получила, даже невнятного чего нибудь. Ничего. Вообще.

Начала говорить что-то про цвет волос, пирсинг, 20 лет, вот это всё. Аргументировала тем, что "работа же", где, к слову, всем до фонаря то, как я выгляжу.

Потом пошли пересказы сериала, где какие-то вампиры-следователи вместе с экстрасенсами-криминалистами гоняются за загипнотизированным хрустальным графином... Тут у меня возник резонный вопрос "а кто же всё-таки тут ещё не повзрослел?", но он так и не был озвучен.

Вот, кстати, ещё про работу. Где-то пару недель назад обещали нас переселить на другое место, но пока оставили сидеть тут. Ну не переехали. Ну остались. Казалось бы, фиг с ним, живём дальше. Но нет! Бабушке надо доеба спросить, почему я не знаю, когда и куда переезжаем. Я, по её мнению, уже две недели как должна ходить и нервничать по этому поводу. Да и вообще панику разводить по любому поводу. А я хожу спокойная и пофигистичная, непорядок!

Долго и нудно объясняла, что не вижу смысла напрягаться из-за чего-нибудь, ну вот вообще.

Уважаемые осилившие до конца, что вы думаете по поводу последнего? Часто ли нервничаете и что заставляет вас терять спокойствие и умиротворённость духа?

Также приветствуются ответы на вопрос "что такое взросление?" :)

Жизнь по указке.

Вечер выходного дня, сижу, спокойно читаю статью с "разбором полётов" по экономике. Никто не заставлял, никуда не надо, просто интересно. Тут же меня спрашивают, когда экзамен или зачёт и почему я учу всё в последний момент.

Эй, ребята, я ровно 3 месяца как получила свои бумажки с отличием и те же 3 месяца назад пошла работать. Может, напишу об этом когда-нибудь.

Почему многие считают, что раз читаю что-то объёмное и не по специальности, то обязательно учу, а раз учу, то не для себя, а для кого-то? Окей. Сказала, что всё это просто потому что мне интересно. Вроде бы можно успокоиться, но нет. Тут начинаются упоительные истории "ерундой занимаешься, а могла бы что-то полезное учить!"

Не, хорошие мои, ну вот какое кому дело до того, как и на что другие тратят свои выходные? Почему мне нужно выполнять чьи-то указания, тратить личное время на что-то, хочу я того или нет? 

Думаю, не только мне говорят что-то подобное, но и многим, очень многим другим. Задумывались ли вы, хотите ли вы учиться на той специальности, куда поступили, потому что кто-то сказал, что надо туда? Работать там, куда устроились, потому что родственники впихнули? Нравится ли вам заниматься всем этим, не хотите ли вы что-то изменить, а? Заняться любимым делом, сменить профессию, не оглядываясь на "уже поздно" и прочее. 

В гробу поздно, ребятки. А пока живы — никогда не поздно.

Прежде чем кричать в каментах, что я — плохая, а в наших условиях много "нельзя", просто подумайте, может, это не у меня максимализм, а у вас ограниченность?

Луна

Шикарная луна сегодня. Красивая, большая, совсем-совсем рядом, только руку протянуть.

Сидишь, смотришь на неё, на залитые её светом крыши, блестящие, сверкающие в лунном свете какими-то маленькими искорками. Жадно впитываешь в себя этот свет. Прислушиваешься. Где-то чуть вдалеке шумят машины, внизу поют сверчки.

Лунный свет тем временем наполняет всё вокруг. Наполняет тебя. До самых краёв. Завораживает. Очаровывает. Тянет к себе. Луна зовёт, как звала когда-то героев "Мастера и Маргариты" после общения с Воландом.

С ветки падает груша, которой уже не суждено созреть.

Ты возвращаешься из булгаковского мира, лунное очарование чуть отступает. Луна начинает пугать, но отвести от неё взгляд — выше твоих сил. Она приковывает к себе всё сильнее. И вот ты отрываешься от луны, спускаешься вниз к сверчкам и упавшей груше.

Беги от этого света. Пока можешь.

Обо всём понемногу, о преподах — помногу.

Завела я этот блог в нежном возрасте перед поступлением на первый курс три с половиной года назад, но рассказать я хочу не об этом. И даже не о том, что мои надежды на адекватное образование рушились с каждым годом всё сильнее.

В пятницу закончились мои последние каникулы, соответственно, в субботу был первый учебный день последнего семестра. Уже восьмого. Чёрт побери, как же быстро летит время. Впрочем, я опять не о том.

Рассказать я хочу вот о чём. Есть у нас одна "замечательная" преподавательница. Быть может, лет 40 назад она рассказывала актуальную информацию и хорошо обучала. Но что-то подсказывает мне, что напрасно я на это надеюсь.

Данная мадам предпочитает по всем вопросам консультироваться с другими преподавателями (и я точно знаю, кто из них от этого не в восторге). Я могу часами рассказывать истории о ней, но тут изложу пока только сегодняшнюю.

Конец второй подряд пары с этой замечательной сударыней, мозг впадает в панику от вида какой-то совершенно адовой СУБД на основе MS Access на тему школьного документооборота (я знаю теперь как выглядит мой персональный кошмар), меня окружают две дамы: собственно, препод и одногруппница, которой я объясняю про CureIT. Препод тут же просит, чтобы и ей тоже отсыпали счастья (не забыть бы в понедельник), начинает капать на мозг рассказами про то, что я постоянно сижу у компа, а ничего полезного на пары не тащу. Рассказываю, что у меня дома есть "игрушка" — вебсервер и занимаюсь я в свободное время созданием небольшой личной базы на нём (на MySQL). Минуту она хлопает глазами, затем выдаёт "нууу.. Это, конечно, хорошо, но надо бы изучать и более серьёзные СУБД. «КМ-Школа», например, она сейчас много где используется."

На этом моменте моя ладонь непроизвольно липнет к лицу.

Нет, ладно, опустим даже то, что это адское отечественное поделие едва работает. Но назвать его "более серьёзной СУБД"... Это гениально!

Тут в разговор вступает одногруппница, добивающая фразами про то, что после учёбы хорошо бы пойти куда-нибудь делопроизводителем или секретарём.

Бюрократия.

Бумажки.

Хорошо.

Занавес. Автор в глубокой печали. 
Четыре часа утра. Пойду я спать.

Счастливый новый год.

Лежу сейчас, негромко слушаю спокойную музыку и осознаю, что этот новый год стал самым счастливым, хоть и встречен был слезами. Вот так вот иногда бывает. :)

Благодарю тех, кто так искренне желал мне счастливого нового года.

Мысля, один штука.

Мои друзья - невероятно странные люди.

Сонные мысли.

Я вновь возвращаюсь туда, где всё началось. Прокручиваю снова и снова те моменты. Вот тут, да, именно здесь, в этом самом месте... Если бы только суметь изменить этот момент, тогда изменилось бы всё после него.
Но стала бы я счастливей? Нет, наверное.
А впрочем... Вспоминаю детали, мысли, чувства. Если бы я могла всё изменить, то я бы сделала это тогда. Если посмотреть внимательнее, становится видно, что я не могла поступить иначе. Потому всё и вышло как есть.

Ностальгия по несостоявшемуся.

Произошло многое, огромное количество вещей изменилось. Много воды утекло с тех пор, как говорят. Но мне хочется вернуться на год назад, может, не начать заново, но поступить иначе, осторожнее. Хотя другая часть меня понимает, что всё обречено на провал.

Но хочется... Хочется...

Чёрт побери, как быстро летит время, как быстро всё меняется.

Действуйте

Действуйте...

Чёрт побери, как же мешают мысли. Лишние, не нужные домыслы и глупые предрассудки, неверные выводы. Всё это слишком усложняет жизнь.

Действуйте! Сейчас, чёрт возьми! Ибо ломать себе жизнь — это неотъемлемое право человека.

Подумалось вдруг.

Хорошо быть радиоволнами. Летишь себе, не нужно ни спать, ни есть, не нужна одежда. Ты просто есть и просто движешься вперёд. Нет, определённо, это отлично - быть радиоволнами.

Грустно.

Порой даже самые простые вещи вызывают чертовскую грусть, бороться с которой сил нет совершенно.

А надо ли бороться?

Впрочем, бороться нужно всегда. И тогда обязательно повезёт.

Осталось найти силы.

...

Я никогда не удаляю переписку в личных ящиках на форумах. Люблю, знаете ли, иногда перечитать что-нибудь старое, вспомнить.

Вчера я узнала новую грань этой ситуации. Да, конечно с этим человеком переписывались мы мало, но его сообщения на форуме были всегда интересными и яркими, даже если состояли из двух строк.

Как говорится, ничто не предвещало беды. Но смерть - то, что всегда приходит неожиданно.

Читать сообщения осознанием того, что человека уже нет и никогда не будет - ужасно. Осознавать, что он прожил совсем немного - ещё ужаснее.

Берегите себя.

А жить когда?

Чертовски хочется творить.
Сидеть по ночам, писать стихи. Снова. Хотя можно и прозу, чёрт с ней.
Но...
Завтра в 8 нужно уже работать, занимаясь тем, что уже порядочно надоело.
Вечером - огородный фитнес.
Поздним вечером - поиски интересных непереведённых уроков и их перевод. Потому что уже обещала.

Давайте жить дружно.

Есть такие люди, которые считают, например, что первоклассник - лентяй, потому что учить алфавит и таблицу умножения - нефиг делать, что все, у кого стоит линукс, умеют его настраивать, а что не умеют - должны гуглить, даже если не понимают, что им искать (как зачастую с новичками и бывает), полагают, что умеющий спаять 2 проводка в кучу отремонтирует устройство, с принципом работы которого не знаком абсолютно.

Почему-то эти люди забывают, что сами были первоклассниками и новичками в чём-то.

Знаете, пожалуй, благодаря терпеливым людям из гимп-сообщества, отвечавшим в своё время на мои глупые вопросы, я и разобралась в интересующей меня части этой программы. Сейчас я с удовольствием рядом с этими же людьми не менее терпеливо объясню новичкам "как сделать вот так, как на этой картинке", вместо фразы "в гугл, жывотнаэ".

Так почему большинство настолько озлоблено на тех, кто только-только разбирается в вопросе? Неужели самим приятнее потратить 2 минуты на злость, чем потратить их же на ответ? Да, многие вопросы уже рассмотрены ранее. Но, как правило, человек даже не знает, что именно ему искать.

Давайте все будем жить дружно, как советует самый очаровательный кот Леопольд из советского мультика.

Меняйте себя

Хочу обратиться к тем людям, как правило, мужчинам, которые считают, что не моясь неделями смогут найти себе девушку и уже потом "что-то менять". Не тешьте себя понапрасну. Не будет такого.

Измените себя. Нет, не нужно пытаться сразу всё сменить. Конечно, может и получится. Если мотивация будет хороша. Я предлагаю начать с чего-нибудь простенького: начните мыться чаще, мыть голову раз в 2 дня хотя бы. Будет замечательно, если это нехитрое действие войдёт у Вас в привычку.

Затем можно попробовать улыбаться, вместо хмурой физиономии. Не нужно показывать оскал во все 32 зуба - достаточно улыбки в глазах и уголках рта. Потренируйтесь перед зеркалом.

Когда эти нехитрые действия станут естественным дополнением жизни, то и сама жизнь станет чуточку лучше.

Не нужно бояться перемен - они не столь значительны и уж точно ни к чему плохому не приведут.

Хочется..

Хочется изменить себя.. Но..
Нет, я всё та же, прежняя. Даже ещё хуже, чем было.
Хочется плакать, ругаться матом и прыгнуть с парашютом.
Пойду посплю, а то сентиментальность прёт наружу.

Рассвет

Звёзды ещё видны, но ночь уже теряет свою власть. 

Небо по краям светлеет. Вот над крышами сонных домов показалось голубеющее небо, ещё минута - голубой цвет всё сильнее овладевает небосводом, гася самые стойкие последние звёздочки, ведёт за собой розовеющее предвосходное сияние неба.

Ещё пара мгновений - небо уже розово-золотое, видимое сквозь голые кроны деревьев. А по другую сторону - лиловая дымка, разбавленная дымчато-серыми облаками.

Но вот солнце поднимается выше и нет уже ни розово-золотого сияния, ни лиловой дымки, ни дымчатых облаков - они становятся всё белее, теряя волшебный серый облик.

Каких-то пара десятков минут - и город ожил, наполнился шумом раннего утра, солнечным светом нового дня.